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我有一个极品婆婆

2022-11-19 10:47:33栏目:登陆博猫游戏

  我有一个极品婆婆晚睡姐姐你好,关注你鞭辟入里的评论有一段时间了,时常觉得简直是人间清醒。我也有一些生活上的疑惑想请晚睡姐姐指点迷津。

  先说一下背景吧,我跟老公都是本地人,都是独生,娘家婆家骑车不过十分钟距离,我们结婚三年多,有一个女儿,一直和公婆同住,我是事业编,老公自己做生意,家里经济状况还可以。我们小夫妻感情还不错。

  我的烦恼主要来自于我婆婆,她的优点是特别爱干净,每天上午九点前和下午都要拖地,甚至有的时候宝宝吵着要奶奶也要想着先把家里打扫干净,我们怕她辛苦请了烧饭阿姨和打扫卫生的阿姨,均以各种理由被辞退。

  但是在养育小孩方面她从来不斤斤计较,宝宝奶粉、衣服甚至我和我老公的衣服都是她出钱多,家里有什么好的也是都让我先吃,跟公婆住一起的好处就是家务做饭完全不用操心。

  我婆婆的控制欲超级强,如何铺床,家里各种用品的摆放顺序,几点睡几点起,不准点外卖,甚至穿什么衣服都要说,而且极其不喜欢我跟我老公出去吃饭逛街,如果我们说晚上和朋友一起吃宵夜,那立马就会黑脸。

  现在越来越过分的是,每天早上都会黑着脸沉迷打扫卫生,不会搭理我们,甚至莫名其妙给骂一顿,在这一点上,她一视同仁,家里的每个人都会被骂。渐渐的,跟她说话就要变的特别小心翼翼,因为她可能下一秒就要泼一盆冷水再发火,因为是长辈,我最过分的表现就是黑着脸不说话了。

  她非常固执,她认为对的一定是对的,比如我说去练瑜伽,她认为无用所以一直反对,每去一次都要不开心。另外,对于什么事情她都要表达自己的意见,不论是对家里的事情还是对我跟我老公的工作,不管她懂不懂,非要来指指点点。她的事情一定是在第一位的,不管我们做什么,她如果需要我们的帮助,那我们必须停下手头的事情去听她指挥,不然又是黑脸生气。

  她的控制欲不仅仅体现在对我们这个小家,甚至整个大家族的各种事情她也要极力去表达自己的看法,对她的娘家就更甚了。

  至于我公公,对我真的没话说,会站在我的角度考虑问题,但他有很多的应酬,几乎每晚都要出去吃饭十一二点再回来,为此不知吵了多少次架。我老公唯一让我不喜欢的就是情绪不稳定,但是现在越来越少了,很快也能和好,可能过了磨合期吧。至于我对我婆婆的不满,他完全知道也深受其害,一般站在我这边,他说他就是在父母的争吵和否定中长大的。

  可世界上本就没有所谓的感同身受,那毕竟是他亲妈,我担心再多的爱也会消磨在漫长的争吵中。所以我们想要搬出来住,可是第一,孩子还小,基本是奶奶在带,非常依赖奶奶,尤其晚上睡觉;第二,我们搬出来了,婆婆的火力会全部集中在公公那里,我们于心不忍;第三,老实说我们都没有很强的自理能力,也怕搬出去会因为各种家务而争吵。

  因为公婆家做生意,时间相对自由,娘家父母还没有退休,所以没有时间,生孩子前我们也经常住在娘家,后来带孩子太不方便了就一直在婆家。我们没有真正意义上去准备单独的婚房,父母觉得我们平常工作很辛苦需要被照顾,所以一直没有单独住过。再加上我婆婆控制欲太强,老公晚上十点不回来就会夺命连环 call,我们担心搬出来又是一场腥风血雨。

  而结婚呢,则意味着我们要从父母的大家庭中分离出来,建立自己的小家庭,成为小家庭的主人,就像种子掉落在泥土里,重新长出一棵新的植物。

  即使结婚了,生了孩子也不需要自己操太多心,从娘家到婆家,再从婆家到娘家,全都有人照顾。

  而你们的父母呢,也一样没有接受你们已经成年结婚的事实,照样把你们当小孩子管头管脚。家务活是帮你们做了,孩子是帮你们带了,但是,在言语和态度上非常不尊重你们。

  套用茨威格的那句话, 所有命运馈赠的礼物,都在暗中标好了价签 ,你现在得到的各种便利都标着大大的价签,你是在用自由、尊严,这些对于成年人来说非常宝贵的东西,来换取巨婴的待遇。

  某种程度来说,这是当代很多独生子女的现状,父母保护太好,无形中让自己的成长滞后。精神上有苦闷,可是被照顾的感觉又太舒服,摆脱的动力不足。

  但如果这么拖下去,宝贵的青春就全都葬送在这些鸡毛蒜皮的婆媳矛盾里,这些尊严得不到尊重的琐碎的痛苦中。

  她看起来勤劳能干,其实这些都是她寻找存在感的方式,你公公常年不在家,给她的感情关注不够,她非常不幸福。

  她的控制欲和强迫症,来源于无法在更大的层面满足自我,所以只能抓住鸡毛蒜皮的家务事,在这上面定规矩、提要求,只有这样,家里的这两个男人才会意识到她的存在。

  家庭是她唯一的舞台,她为他们服务,也折磨他们,给予他们帮助,也对他们施加伤害。

  一方面她是一个慈爱的母亲和妻子,另外一方面她又是一个欲求不满的女人,让她不付出是不行的,但让她付出了不骂人不抱怨不折腾家人也是不行的。

  你婆婆是你的反例,两个人走向了不同的极端,但如果不离开,她会将你拖进她的负面气场,控制你、唠叨你、折磨你。

  现在是管你们几点回来,在不在家吃饭,穿什么衣服,几点睡,以后就是管你怎么教育孩子,报几个辅导班,去哪个学校,她会像八爪鱼一样入侵进你所有的自我意志。

  而且,最重要的一点,她伺候自己家的两个男人还有一点心甘情愿,伺候你?绝对有怨言。

  你还觉得家里每个人全都平均挨骂,真是天真,她不过是指桑骂槐。都是女人,凭什么我就要为你当牛做马?

  也别心疼你公公了,你婆婆今天变成这个样子,你公公负有首要责任,他没有让这个女人幸福,连累到他的儿子一家人。

  对于控制欲比较强的人,坚定立场是必须的,但也要同时承认她的价值,适当交给她一些事做,满足她的成就感,可以转移一些压力。

  自己住,吃点辛苦是必须的,买什么菜、吃什么饭、家务怎么安排、孩子怎么照顾,全都得你们自己操心。想要过大人的生活,就要拿出大人的样子。

  否则,父母的关照会掩盖了外界的危机,等他们老去需要你们照顾的时候,花好月圆的海市蜃楼会轰然倒塌。

  结婚就要意识到不能继续依赖父母,父母可以提供帮助,但这是两个家庭之间的互助,而不是父母掌控孩子的生活。

  尽可能搬出来,独立组建一个小家庭。尤其是男人,不让他们脱离自己的原生家庭,他们始终都是儿子的心态,没有作为丈夫的自觉意识。

  为什么中国的女人看起来成熟得比男人快,因为她们要走出原生家庭(无论是组建小家还是嫁入婆家,大部分女性都要离开原生家庭),经历一次情感上的阵痛和断奶,这会让她们飞速成长。

  作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

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